小姐我最大

我不太了解怎麼回事

我聽見你大聲的在跟寶寶說電話

你們有事情要溝通跟討論吧

儘管我已經加班好累好累了

累到打瞌睡差點頭撞到桌子

我跟你一樣整天都沒忘記想念你...

所以我把iPod拿出來，我想聽聽你的聲音...“我是真的愛你”

雖說前幾天的顯示結果讓我安心了好幾天，也讓我們又放縱了好幾天...

但是，這幾天其實我的心中還是不安的...

為了店裡的活動忙了整星期，很過癮，感覺真像回到了學生時代大家分工製作壁報的年代，呵呵～那真是好久好久以前的事了呢，那時視為苦差事的工作，現在卻懷念起來了…

現在進行式

永遠比不上過去回憶式...



現任的女友

永遠比不上過去的女友...

說樂嗎？還好，因為我都悶著...

說悶嗎？還好，因為我都忙著...

今晚的這張床



讓我很不滿意



因為到現在都



還沒一絲睡意



我想明天又是



完 蛋 了 吧











就算睡不著，我還是可以禱告吧...

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主，我知道我所遭遇的試探，無非是世人都會經歷的。感謝你為我提供了逃離罪惡的路，求你幫助我選擇當行之道。

我被喜歡的人欺負著？

我欺負著我不喜歡的人？



這是個人情緒？

還是兩人情趣？



你‧妳

大唱著愛情萬萬歲...



你‧妳

大犯著愛情中的禁忌...





原本神聖、聖潔的感情，都因著人們的私慾亦或是復仇計畫而被玩弄或挑戰著...我越來越想回到七年前的我...



嗯~~

有一天我會突然就這麼去做吧，七年前的我，那個我‧那個我...

那個什麼都有的我...

那個不知惜福的我...

就是因為不知珍惜自己擁有的，所以我從天上人間被打下了凡間...



耳邊迴旋的音樂吧，讓我想起了很多過往的日子...

怎麼突然想起了他們？

怎麼突然想起了爹爹娘娘？

怎麼突然想起了高雄的家？



原來記憶也是一種可怕的東西

這種可怕的程度我想不輸給“習慣”吧



可怕，別再想了

別再想起了...

縱使我有多少的懊悔

也別再、別再讓我想起了...



就這樣...

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主啊，求你將你的話語寫在我的心版上，使我永不忘記你

ㄇ ㄚˇ　ㄉㄜ‧



誰都不要再談論到我了

真的不要再談論到我了



誰都不要再打電話給我

真的不要再打電話給我



誰都不要再發簡訊給我

真的不要再發簡訊給我



誰都不要在日記提到我

真的不要在日記提到我



我說過了

一直在說



我只要我要的

我要我只要的



…



…





愛



愛



很簡單的　　愛



輕輕鬆鬆　　愛



過好當下　　愛



的愛…　　　就這樣…



我愛紅黑的米老鼠 …











主啊，你給的

能不能不要總是那麼短…

能不能幸福長久一點點…

我在努力了，我在學習了，

請給我個表現的機會吧……



我真ㄊㄚ　ㄇㄚ　ㄉㄜ．很倒楣…



抱歉我說ㄗㄤ話了

真的是忍不住了啦

今天本來寫的

卻還是把它刪了

因為會對你造成困擾吧

刪了之後

只剩下禱告

ㄇㄚˇ  ㄉㄜ˙

 

 

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主啊，我內心受到引誘，想要懷抱怨懟與苦毒，求你教導我如何饒恕，把其他一切交給你處理。

 

以為自己不敢渡過颱風夜

原來我也是可以的

自己開了整夜的車

原來外面真的比家裡安全

沒有什麼

一切什麼都沒有...

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天父，求你保守我不進入試探，使我不至於阻礙你的恩典在我生命中湧流...



行為上的聖潔

你是耶和華的神；所以你要我們成為聖潔，因為你是聖潔的...

但我無法成為聖潔；我的行為無法聖潔，我的心靈也不聖潔...

是不是因為我悖逆了你，所以我永遠也接受不到你的祝福？

 

Loves well tired, very is really bitter...

Calculated I do all waste,

at least the self-respect lets me preserve...

 

我從不玩弄人家感情

因為我也不愛被人玩弄...



我從不主動攻擊人家

因為我知道被攻擊會痛...



我不敢說自己有多麼樣的好

因為我也曾犯過不能原諒的錯...



但當我看見你這麼樣的罵我時

我的委屈完全來自於...

我到底做了什麼？你需要這樣的辱罵我？



我不還擊你，不代表我害怕還是我默認...

而是，每一個人都是自己父母的心肝寶...

你是，我是，他是，大家都是...



所以，請你不要再這麼做了

或是你願意換個方式告訴我，也行...



這兒

找朋友...有點難

好朋友...也很難

真情人...更更難



難、難、難、難、難

一切的一切都比難產還要難...

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親愛的神，願你幫助我謙卑、順服的與你同行，使我成為合乎你心意的人。

一、用我自己的眼睛…

二、用我自己的腦袋…

三、學著去感受…

沒有什麼事情可以讓我預先有準備，一切都要隨機應變，這樣可以在經驗中去獲得更多更多…在每件事情當中好好的安排自己和來自各方的壓力，因為我知道無論任何事情都要努力的付出，才能得到正果，沒有任何捷徑…



我的決心、我的信心、我的愛心…

你不要一次又一次，無限次的試探我的底限在哪裡

我只是一般人

我說過不下千千萬萬次

我…只…是…一…般…人…

一…個…普…通…女…人…





而你

對我

的確

很不同

因為…

至少…

我從來沒有聽見你說過“每天都想見到妳…”

我很不想去看見你愛上了誰

又或者是去聽見你不愛了誰

我不能理解你的問題是在哪

就如同

你不明白我的問題癥結所在

我能不能？我能不能請你

想愛我，就請你別客氣…

想到我，就請你更用力…

 

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主啊，

我不是前幾天才說過的嗎…

這不好的感覺不要再跑回來了，

但怎麼這樣的感覺，要不要就像是颱風似的來得這麼頻繁啊…

 

第一次跟大家分享我愛的歌，但這絕不是偷懶...

而是...就聽吧~~因為我愛聽~~



是什麼讓我　聽見你說

是什麼讓我　以為你在身邊經過

是不是太過和平的分手

才讓人更捨不得放手



像是失了魂魄　不願放過

有你的感覺　和任何有你的線索

揮之不去的寂寞　是不是說

這份你已經丟下的感情　我還執著



我遊蕩在記憶深處　尋找殘留下的溫度

我在風吹亂頭髮的街上　懷念著幸福

我在鏡子面前無助　我在夢裡慌亂追逐

我在只有我的深夜裡醒來　感到孤獨



今天

我有很多很多的想法...



今天

我有很多很多的感覺...



我的今天

我會紀錄下來...



我的今天

我會再寫下來...



但是

我的今天，不會在這貼出來...



因為

我要等到，等到再沒有這樣的感覺時...



再來

記住今天的我，今天的我是怎樣的我...

 

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主啊，我要感謝你，因為你不是冷酷無情、袖手旁觀的神。感謝你以愛來親近我。

 

每一次，都是

每一次，都是

每一次，都是

每一次，都是

每一次，都是

每一次，都是

每一次，都是

我不想每一次，都是

我只想要一次，就是...

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主啊，我願真正與你親近，求祢幫助我，讓我表現出祢在我生命中掌權的事實。

 

好？對你好，你說這就叫做對你好？？

好？對我好，我說這就叫做對我好？？

 

什麼叫做好？？什麼又叫做不好？？

每個人總是都拿著自己心中的那把尺在衡量著…別人…

只有自己覺得好的才是好吧（儘管大家都說不好）

而自己覺得不好，那就真的是不好了吧（儘管大家都說好）

我這樣是不是過度主觀跟偏執呢？？



這陣子又不明究理的、莫名其妙的、亂七八糟的、沒來由的持續失眠…儘管我已經累到不行了，闔上我的雙眼卻依舊眼珠子轉啊轉的…睡不著啊！

哼~~沒關係，我這星期我要回家去睡上個兩天，反正星期一是88節，這個weekend是一定要回去了，不回去會被挨打吧，哈哈！





昨晚見到她了~~

她很胖…所以叫胖胖？

她叫胖胖…所以她很胖？

哈哈！你是故意誤她的啦，一定是…

 

 

 

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親愛的主，請幫助我心靈清醒，保持警覺...